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以前,我总以为我很了解母亲,原来,最懂母亲的莫过于一向寡言的父亲;以前,我总疑惑父亲为何对儿女如此的冷漠,原来,父亲深沉的外表下却有颗滚烫的心。正确的做法是:谈恋爱谈什么?很多朋友不十分明确!以为吃了几次饭,泡了几回吧,说过几次话,错误地认为彼此就很了结了!所以就会作出遗憾终生的决定!为双方的人生,埋下苦痛,感觉自己成了世界上最伤心的人。

下辈子,请你抓紧我的手,不要轻易的放弃。。。。这种情况下的爱,不论是对你还是对他,甚至包括他的家人,都是一种无言的伤害!也许你会说:我并没有要求他放弃他的家庭,我只要我们彼此相爱就好……

在这城市钢筋水泥的丛林里,我只能坚强。我也只能选择坚强!今夜,重复翻看记录,一条条,终于无力地,含泪按下了删除,此前都如此,将一切珍藏,某日某时,还是选择了删除,看着屏幕中的等待字眼,瞬息间就把许多的纪念除去了,机械般的无情,如此的决绝,不容置疑的,摒除了存在的,脑海里,深刻的痕迹,只能糜烂,如若是瞬间删去,该是生命完结的时刻了,人之将死,何以留待。

为什么爱有可能会让一个女人变得不再可爱?我想这可能是因为这个女人本来就是一个很无趣且不够独立的人,因为缺乏安全感和归属感,所以她想以“爱”的名义控制、苛求、榨取对方,而其手段则可能是哭和闹,甚至还会假装寻死觅活,当她这样做了,她自然会变得不再可爱。但问题的实质就是,这个女人的爱并不是真正的爱,而是一种徒有虚名的爱。不知道,在我人生最美丽的日子,我能不能遇到生命中的他,我能不能找到生命中的他,我能不能与他一起慢慢的变老。

可是,你却对我说,你不会让我平静的生活。为什么要这样对我。难道这就是你对我的喜欢吗?那夜,你说你担心我,让我赶快找个。我说不着急,以后再说。不过,你放心好了,喜欢我的人很多,我不会没人要的。你说你相信,那是我有魅力。我说我有魅力吗?你说有,要不然也不会爱我四年。我说是吗?我怎么没感觉到!我知道,我们彼此都是说着玩的,为的就是让彼此快乐。

原以为,勇敢的去爱,相信爱,我们会彼此用心的去爱。谁知道,任性与幼稚把我们牵绊,我们相爱了,却又狠心的离开。淑萍爱女,见字如晤。父亲说。不知道何时起,我开始收敛自己的笑容;不知道何时起,我开始用冷漠来对待自己;不知道何时起,我开始用沉默来倾听自己;不知道何时起,我开始用沉默来掩饰自己;尽管这一切的一切似乎不是我想像中的那样,但却始终觉得自己像一棵无人怜惜的小草,在风中不停地颤抖着……

——这些姐姐走路好漂亮。这是妹妹七岁时看电视上的模特大赛时说的。一家人笑不停,哥哥轻轻地亲了下妹妹的小脸蛋。我可以卑微到尘埃里,自然也可以卑鄙到骨子里。当那颗曾以为高贵的头颅无异于夜壶,我也仅仅是寄希望于未来,我们的文字可以进化得越来越真实,诗歌进化得越来越高雅,那为爱付出的日子,那没有几个人能懂的坚持,还有那悲伤过的往事,一幕幕的往事中是为爱坚守的城池!喜欢在你的博客里看那些只属于心底的文字,听你提到过的曲子,那是怎样的一种真实,为爱坚守的女子,你就这样打动了我的心,让我走进了你的城池!

如果那天你没有离开,我一定不会如此忧伤。“什么电视?”我有些激动。

只因,曾在人海中多看了你一眼,于今生我才这样的在劫难逃。或许,也只因曾在人海中多看了你一眼,我的人生才得以如此般的精彩历练。一切的一切,只因我曾在人海中多看了你一眼……有一天我们可不可以这样相爱,在车水马龙的路上,在拥挤的人潮里,紧紧牵住彼此的手,不要走的太快,不能轻易放开,不用担心迷失方向,就那样紧紧地紧紧地,牵在一起。

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